تنظیمات
تصویر
مشخصات خبر
اندازه فونت :
چاپ خبر
شاخه : سبک زندگی
لینک : econews.ir/5x3473606
شناسه : 3473606
تاریخ :
مطلع عشق| «بروید باهم بسازید!» اقتصاد ایران: «من یک وقت خدمت امام رفتم. ایشان می‌خواستند خطبه‌ی عقدی بخوانند. بر خلاف ما که طول و تفصیل می‌دهیم و حرف می‌زنیم، عقد را اوّل می‌خواندند، بعد دو سه جمله‌ای کوتاه صحبت می‌کردند. من دیدم ایشان پس از اینکه عقد را خواندند، رویشان را به دختر و پسر کردند و گفتند:« بروید با هم بسازید.» کلام امام (ره) در همین یک جمله بروید و با هم بسازید خلاصه می‌شود!... سازگاری در زندگی، اساسِ بقایِ زندگی است و همین است که محبّت می‌آفریند. همین است که موجب برکات الهی می‌شود».

ﺑﻪ ﮔﺰارش ﺧﺒﺮﮔﺰاری اﻗﺘﺼﺎداﯾﺮان

گروه زندگی: گفتم: «شنا کن، داری غرق میشی!»
گفت: «نه! من نمی خوام شنا کنم! دریا خودش نباید من رو غرق کنه!»
عجیب است. آدم در امواج دریا باشد، قابلیت شنا کردن هم داشته باشد، اما لج کند و بگوید «بگذار غرق شوم، من شنا نمی کنم!»
این، توصیف نمادین وضعیت کسی است که فهمیده برای نجات از موقعیت آشفته روابط خانوادگی اش، باید خود را با ویژگی ای در همسرش وفق دهد و با آن سازگاری کند، اما می گوید «من نمی خواهم بپذیرم، نمی خواهم کنار بیایم». نتیجه این مقاومت غیرمنطقی، یا از هم پاشیدن خانواده است یا ادامه دادن همراه با تلخی و نارضایتی مزمن.
رهبر بزرگوارمان، در توصیه های شان به زوج های جوان، این نکته کلیدی را مورد تاکید قرار داده اند، «سازگاری».
«اگر دیدید که همسرتان یک نقطه عیبی دارد -هیچ انسانی بی عیب نیست- ... اگر چنانچه قابل اصلاح است، اصلاحش کنید. اگر دیدید کاری نمی شود کرد، با او بسازید.»

با مسائل چگونه مواجه می شویم؟

دکتر فهیمه فداکار، مشاور و خانواده درمانگر، معتقد است «همه آدم ها در زندگی مشترک شان، ویژگی های نامطلوبی در همسرشان می بینند. اما آنچه مهم است، نحوه مواجهه آدم ها با این نقاطی است که برایشان ناپسند است. این که فرد چه مسیری را برای رویارویی انتخاب می کند، بسیار تعیین کننده است.»
آیت الله خامنه ای، به عنوان رهبر جامعه که بقا و سلامت خانواده ها برایشان از اهمیت بسیاری برخوردار است، می فرمایند : «یعنی چیزهایی در زندگی پیش می آید. خوب دو نفرند، با هم تا حالا آشنایی نداشتند، زندگی نکردند، ممکن است فرهنگ شان دو تا باشد، ممکن است عادات شان دو تا باشد، اول ممکن است یک ناسازگاری هایی ببینند، ... آیا باید اینجا از هم سرد شوند و بگویند این مرد یا این زن دیگر به درد من نمی خورد؟ نه! شما باید خودتان را با این مسأله تطبیق دهید. اگر چنانچه قابل اصلاح است، اصلاحش کنید و اگر دیدید نه، کاری اش نمی شود کرد، خب با او بسازید».

 

که عشق آسان نمود اول

سعیده و امیر حدود یک سالی هست که با هم ازدواج کرده اند. آنها شروعی پر از میل و اشتیاق داشتند و رابطه عاشقانه شان، برای همه مشهود بود. اما حالا مدتی است که سعیده از آن همه شور و شوق تهی شده است. او می گوید:«امیر خیلی زود عصبانی می شود. تا چیزی باب میلش نباشد به هم می ریزد و واکنش تندی نشان می دهد. برافروخته می شود، صدایش را بالا می برد، زبانش تند می شود. اغلب مواقع بعد از گذشت مدت کوتاهی پشیمان می‌شود و حتی پشیمانی اش را به زبان می آورد. اما چه فایده؟ باز هم در لحظه ای که باید خودش را کنترل کند، نمی تواند. زندگی با او برای من سخت شده. نمی دانم با این اخلاق امیر، زندگی را ادامه دهم، یا همین اول که بچه نداریم، راهم را جدا کنم». از حرف های دیگر سعیده بر می آید که امیر مردی مهربان و خانواده دوست است، پرهمت و مسیولیت پذیر است، اما همین عصبانیت های گاه و بیگاهش، زندگی را به کام سعیده تلخ کرده است.

پذیرش واقعیت

بسیاری از ما در ذهن مان تصویری آرمانی از یک زندگی موفق داریم. تصویری که اگر با خودمان صادق باشیم، بیشتر شبیه زندگی آدم ها در پیام های بازرگانی تلویزیونی است. البته در مقام نظر، قبول داریم که زندگی دیگران هم بی عیب نیست اما تصور می کنیم زندگی های بسیاری هستند که به اندازه زندگی ما مشکلات ندارند و مسایل شان کم اهمیت و جزیی است.
دکتر فداکار می گوید: «گام اول برای سازگاری، پذیرش این واقعیت است که اصلا شدنی نیست که زوجین، سراسر مشابهت و حسن باشند. آنچه یک رابطه خانوادگی را موفق و همراه با رضایتمندی می کند، شباهت زیاد زن و مرد به هم و اتفاق نظرشان در موارد مختلف نیست، بلکه مهم پذیرش این واقعیت است که هیچ زندگی ای کامل و آرمانی نیست و ناکامی ها و ناپسندی ها، همیشه هستند».

اصل سازگاری
دکتر فداکار از یک اصل مهم و کلیدی در زندگی مشترک نام می برد؛ «مفهوم سازگاری». مفهومی که نقش محوری در زندگی های شاد و مبتنی بر رضایتمندی دارد.
رهبر انقلاب می فرمایند: «معنای سازگاری چیست؟ معنایش این است که زن ببیند این مرد درست ایده‌آل اوست تا با او سازگار باشد؟ تا مرد ببیند که این زن، کاملا ایده‌آل اوست و همان فرد مطلوب عالی است تا با او سازگاری داشته باشد؟ اگر یک ذره این گوشه یا آن گوشه اش کج بود، قبول نیست. معنای سازگاری این است؟ نه! اگر سازگاری این باشد، که این خودش به طور طبیعی انجام می گیرد و اراده شما را نمی خواهد. اینکه می گویند شما سازگار باشید، یعنی شما با هر وضعیتی که هست و پیش آمده،بسازید. معمای سازگاری این است».

سازگاری دقیقا یعنی چه؟

سازگاری باعث می شود که وقتی ما از موقعیتی، یک ارزیابی به دست می آوریم، بتوانیم آن را از بالا ببینیم، با نگاهی کل‌نگرانه و بدون فرورفتن در جزییات.
سازگاری با «بسوز و بساز» متفاوت است. در سوختن و ساختن، آدم ها پر از احساس زجر و ناکامی هستند، می سوزند و دم بر نمی آورند. اما در سازگاری، آدم ها با مسأله کنار می آیند و هر روز با آن کلنجار نمی روند.

ولی افتاد مشکل ها!

پای صحبت امیر که بنشینیم، از قضا او هم حرف هایی دارد. امیر می گوید: «وقتی موقعیتی پیش می آید که برای من نامطلوب است و زمینه ساز خشمم می شود، سعیده به جای آنکه به من کمک کند تا آرام شوم و عصبانیتم ادامه پیدا نکند، من را متهم می کند و به خاطر عصبانی شدنم سرزنشم می کند. این باعث می شود دیگر نتوانم خودم را کنترل کنم و خشمم تشدید شود. سعیده فکر می کند من یک کودکم که می تواند با این روش ها، اصلاحم کند. وقتی این طور رفتار می کند، انگیزه ام را برای تغییر خودم از دست می دهم، دلم میخواهد لج کنم و همان جوری که دلم میخواهد باشم.»

توهین غیرمستقیم

دکتر فداکار به ما تذکر می دهد که حواسمان باشد قرار نیست یک مداد و یک پاک کن برداریم و هر چه می‌خواهیم به شخصیت طرف مقابلمان اضافه کنیم و هرچه را نمی خواهیم، پاک کنیم. اغلب آدمها از اینکه کسی بخواهد آنها را تغییر دهد، احساس توهین می کنند. گویی شخصیت اصلی شان پذیرفته نشده و هویت شان زیر سوال رفته است. اما اگر ما آدم ها را همان گونه که هستند بپذیریم، چه بسا که کم کم پذیرای تغییر و بهبود شوند.
رهبر انقلاب به خوبی این مسأله را به زوج های جوان یادآور می شوند : «سازش کاری در محیط خانواده جزء واجبات است. نبایستی زن و شوهر تصمیم بگیرند که خودشان هر چه گفتند همان شود. آنچه خودشان می‌پسندند و آنچه راحتی آنها را تأمین می‌کند همان بشود. نه، این طور نباید باشد. باید بنا داشته باشند که باهم سازگاری کنند. این سازگاری لازم است. اگر دیدید مقصود شما تأمین نمی‌شود مگر با کوتاه آمدن، کوتاه بیایید».

یک خنده عمیق

زندگی پر از فراز و فرود است، پر از شیرینی و تلخی، پر از شادی و غم. آنچه که در درازمدت زندگی مطلوب را شکل می دهد و کلیت روند یک خانواده را مثبت می کند، «سازگاری» است. خانواده هایی که از دور به نظر ما شبیه پیام های بازرگانی تلویزیون هستند، آنهایی اند که سال ها مشق سازگاری کرده اند. پشت خنده شان، نه یک زندگی همه چیز تمام، بلکه پذیرفتن واقعیت هاست.
رهبر معظم انقلاب می فرمایند: «سعی شما این باشد که در تمام دوران زندگی، به خصوص سال های اوّل، این چهار پنج سال اوّل، باهم سازگاری داشته باشید. این طور نباشد که یکی اندکی ناسازگاری نشان داد، آن دیگری هم حتماً در مقابل او ناسازگاری نشان بدهد. نه! هر دو با هم سازگاری نشان بدهید و اگر دیدید همسرتان ناسازگاری کرد، شما سازگاری نشان دهید. این از آن جاهایی است که سازش و کوتاه آمدن خوب است».

افشاگری ممنوع

گاهی ما با بی‌تدبیری اقداماتی می کنیم که کنار آمدن‌مان را سخت‌تر می کند. یکی از این اشتباهات، بیان ویژگی های منفی همسرمان در نزد دیگران است. کنار آدم های مختلف از دوست و فامیل نشسته ایم و از ناکارآمدی ها و خطاهای همسرمان گفته ایم. حالا شاید خودمان بتوانیم با آن ویژگی کنار بیاییم، اما وقتی چنین ماسک زشتی برای صورت همسرمان انتخاب کرده ایم، خجالت می کشیم که با او دربرابر انظار دیگران حاضر شویم و این، سازگاری را برای ما سخت تر می کند.
مواظب باشیم برای دفاع از خودمان، برای برانگیختن حس ترحم دیگران، برای پوشاندن معایب خودمان، نقایص همسرمان را افشا نکنیم. پرده پوشی باعث می‌شود ما بتوانیم راحت تر با مسأله کنار بیاییم.

ناکارآمدی نتیجه فاجعه سازی

دکتر فداکار از ما می خواهد که دست از فاجعه سازی برداریم. وقتی معایبی در همسرمان می بینیم، آنقدر آن را در ذهن مان بزرگ نکنیم که گمان کنیم دنیا به آخر رسیده و همه زندگی تیره و تار شده است. با مرور محاسن طرف مقابل، شیرینی های زندگی، دستاوردهای مختلفی که داشته ایم، بپرهیزیم از اینکه خود را در موقعیتی بغرنج فرض کنیم. 
وقتی ما موضوع را تبدیل به یک ضایعه اسفناک می کنیم، توانایی مان برای حل آن را از دست می دهیم. قوای شناختی مان چنان درگیر آن مسأله می شود که دیگر نمی توانیم به درستی فکر و عمل کنیم. در نتیجه کارآمدی مان را از دست می دهیم و از حل ساده ترین مسایل هم عاجز می مانیم.

«بروید با هم بسازید!»

در پایان، خواندن این خاطره از زبان آیت الله خامنه ای؛ رهبر معظم انقلاب کامتان را شیرین می کند و شما را برای مواجهه درست با مسایل، قدرتمندتر می کند: «من یک وقت خدمت امام رفتم. ایشان می‌خواستند خطبه‌ی عقدی را بخوانند، تا من را دیدند گفتند: شما بیا طرف عقد بشو! ایشان بر خلاف ما که طول و تفصیل می‌دهیم و حرف می‌زنیم، عقد را اوّل می‌خواندند، بعد دو سه جمله‌ای کوتاه صحبت می‌کردند. من دیدم ایشان پس از اینکه عقد را خواندند، رویشان را به دختر و پسر کردند و گفتند:
« بروید با هم بسازید.»
من فکر کردم دیدم که ما این همه حرف می‌زنیم، اما کلام امام (ره) در همین یک جمله بروید و با هم بسازید خلاصه می‌شود!
... سازگاری در زندگی، اساسِ بقایِ زندگی است و همین است که محبّت می‌آفریند. همین است که موجب برکات الهی می‌شود. همین است که دلها را به هم نزدیک کرده و پیوندها را مستحکم می‌کند».

از «مطلع عشق» می‌گوییم

بیانات رهبر گرانقدرمان را دربارهٔ ازدواج و مسائل بین زوج‌های جوان از کتاب «مطلع عشق» انتخاب می‌کنیم و با نظرات کارشناسانهٔ کارشناسان روانشناسی و مذهبی در هم می‌آمیزیم تا آن را بیشتر شکافته باشیم و بیشتر به عمل نزدیک کنیم.

قرارمان هر هفته ، در صفحهٔ زندگی.